一個人的忘年會

今年，發生了很多事情，面對了很多事情，認識了新的朋友，讓我學會一個人也不寂寞的人，學會了獨處的自己，變得有多一點耐性的自己。

不得不面對的悲劇，得到與家人更多相處的時間。

我愛你，我放下你。

我重新認識自己，我愛上了你。

但同樣地，自己想嘗試多點相處的機會，很少。

你愛我嗎？你想我嗎？

我不是想擁有一段關係，但至少彼此相愛。

繼續貫徹兩個人很好，一個人也好的宗旨。

很簡單的2012過去，很難過也不易過，但時間還是會走，先做好自己，再看別的事，一切會來得更易，更有意思。

想說的話

其實，心裡面有很多說話想與他說，可是他也許其實並不想知道自己的事，所以慢慢我開始不再說這些東西。

然後想到什麼，想說什麼，我就將它們寫下來。

告訴自己，別人不理會自己沒關係，好好愛自己就好。

別人不與我對話，我與自己心靈溝通就好。

看著執著也沒有用。

最近，心情的確不是很好。

一個人，不寂寞

昨天上日文課，老師問了我一個問題：

「テｲンさん、日曜日に何かしたことがありますか。」
就是問我星期日有甚麼事情，會偶爾做一下，這樣的一個問題。

我用日文回答，我有時候會一個人去踏單車。
老師下一個表情就變得很驚訝，「這樣的寂寞？」說出這樣的日文。

我答道，其實是很舒服的。

我一直都抱著一種心態：
一個人很好，兩個人都好。

每個人都會有獨處的時候，就正如你會一個人看書，看電影，跑步。因為這是大部份人都做的事，所以你會覺得一個人做也沒有問題。

但為何一個人踏單車就會是寂寞？
我們都是一個人踏一台單車，自己走，自己追逐，走到一個距離，就去等另一個人。

等來等去。

當然，能並肩而踏的人，很開心，也很難得。

但還未遇到時，我們先獨自享受迎面的涼風，也是很不錯的。

起伏

身邊一幕一幕令人傷心的場面，不斷湧現，令我深深感受到，那些結局將會發生在我面前時，眼睛是紅的，鼻子是酸的。

我沒有哭。

即使是回答朋友的問候時，我也只能笑著的陳述。心很痛，但現實逃避了自己真正的情感。

情緒，是雜亂的。

現在一刻，我很想釋放自己的情緒，與大海擁抱，讓我感受大海的包容。

只可惜的，自己身處香港靠山的陸地上，唯有緊握海邊帶回來天然的石頭，回復自然的平靜。

溝通。錯愛。

想找的人，不回應，或者敷衍過去就算了。

想找的人，不找自己，每次都被拒絕。

一次，兩次，三次...你還想傷害自己幾多次？

不輕言放棄，是堅持的美事。但屢無進步而繼續堅持，令自己痛苦，就是死執。

時間萬物，能告訴自己，什麼才是真正的感受。

我們都害怕寂寞，希望能夠有人證明自己不是一個人，但如果屢無回應，而令自己造成傷害的話，不如早點抽身離開更好。

無法眼對眼，無法對話，無法接觸，那都不是真的。

給自己觸碰的機會，與自己心靈對話，讓自己知道，什麼才是自己真正想要的。

與心靈對話

最近，我一直在看修心，自身的書籍。什麼是愛，如何愛，什麼是放下，什麼是回歸自己。



然後，我開始和自己對話：

「妳有喜歡的對象嗎？」

「有。」

「真的喜歡他嗎？」

「不知道。」

為什麼會不知道，原因我們從未認真的相處過，他是一個怎樣的人，他喜歡什麼，日常會做什麼，其實我也不太清楚。



突然有一天，我有意無意地記住了他的工作時間，我就開始發現，對他，我比朋友多了一點感覺。



最初，我是有點執著於「關係」兩個字上，我喜歡他，希望他也喜歡我，這樣我們就可以自然而然的走在一起。



但也因為執著於關係上，我思緒紊亂，精神很不堅定。



所以，我學習放下不理，不想，不聯絡，不用多，幾天就好。問自己，自己想要的，到底是什麼。



其實我只想要一個平靜的心。



沒有聯絡的幾天，我幾乎一上床就能睡著，不用輾轉反側，只聽著呼吸聲，慢慢熟睡。



原來，我也可以很平靜。



心，真的能打開，我可以讓他進來，也可以讓他慢慢離開。我們認識，只是一個過程，我學會這樣愛，是我的幸運。



現在，我就在準備更好的自己來迎接你，讓彼此愛得自由，愛得精彩。



只要記住：一個人很好，兩個人也好。



我更發現，自己比從前更有活著的真實感。



我是活在當下。



一個微不足道的動作，得到真心的感謝。看著很多過來人，學會什麼是尊重。



這是我從來沒有感受過的。


不用太複雜，就從身邊開始。

一個人時間

也許沒有人會想到，我真的獨自去喝酒，但人總需有一試。
結果我今天試了。

感覺如何？其實也不過是這樣。

一個人，我總是一個人。

沒有什麼特別開心或不開心，其實，是很平靜。

當感覺很迷失的時候，就要有冷靜的時間。

有一句說話說得很對的：我們並不是特別喜歡孤獨，而是，今天的孤獨，是為著未來要走更遠的路而學習堅強。

我相信，我可以努力下去。

只要偶爾有瞬間的依靠就好。

對，這樣就好。

月

因為中秋的關係，從農曆八月十二，三日開始，我找到月下倒影。很喜歡那銀白的地面，發光的瓦頂，透光的樹葉。




然後，我愛上那時候的倒影。



因為我們生活在相同的時空，才可以在不同的地方，看著相同的月亮。



有時候，我想自己成為一個影子，而且是躲在月亮下的影子。



為什麼？



是因為，陽光下的影子，太多，很亂雜，到處可見，誰都能你溫暖。那些溫度，暖得很不真實，也有太多的錯覺。



相反，月亮的影子，是銀白無光害的，只要無光的情況下，才能感受到真正的溫暖。



那是我渴望的真實。

兩分鐘的時差

我相信人與人之間，都會有他們彼此的時差。

當你因為他而放慢腳步時，他可能是為著追上你而加快腳步。

然而，一個太快，另一個太慢，時間空隙隨之出現裂縫，造成我們的兩分鐘時差。

有的人會想，這可能是彼此沒有緣分，但也可能太執著於緣分罷了。

巧妙地因而多了彼此的對話，這不是很好嗎？

即使只能刷肩而過，我也覺得這算是緣分之一，因為這是我們一同出現的時空

真的

因為意識到自己真正的放下，才有機會感受他人的存在。

即使如此，我還是不能操控他人自由的思想。

他喜歡的類型，觸感還是他的自由。

我能做的，就只能讓他知道我的存在。

愛不起

我愛你，我喜歡你，絕對不可以輕易說出口。但也別輕易向人說自己愛不起。

當到自己不確定的情感，或者無意識的行為，會干擾到人敏感的腦電波時，請停一停，想一想，自己的目的是什麼。

不論誰都無法阻止或控制自己胡思亂想，但可以克制自己不必要的試探和行為。無謂的動作，只會令他人的電波百上加斤。

也許他不是不喜歡你，只是怕讓你有不好的回憶。

不是愛不起，只是不希望因為愛，而傷害了你。

直到自己心的另一邊出現。

心雲

照片，是後來發現的。

它不完整，也不是正常的一片雲朵，只是陽光偶爾乍現的影子。

記得照片的大概時間，是下午四五點的時候，因為颱風的關係，天空開始陰沈起來。
陽光，也只能在雲層間隱約透出來。

天空下，有三五成群的，有成雙成對的，也有親子活動的。

大概，只有我是一個人的。

原來，孤獨的人，從遠處看著心雲下有愛的人。

人是孤獨，但影子與心雲共存，也有海浪拍打聲，風聲。
心，不孤單。

也很自然地，我想起一首老歌：

天上的雲是我的心 風吹過飄流不定
誰能用真情 誰能用真心
讓我的心不再像浮萍
清晨露珠是我的心 轉眼消失無蹤影
誰能用真情 誰能用真心
留住我的心 網住我的真情

我要告訴天上的風 輕輕吹散我心口的雲
我要抓住露珠的心 陪我從黑夜到天明

一片雲代表著一片情
一顆露珠代表一顆心
風吹雲散你我倆分明
露珠化成我的心情

撿石頭

在花蓮的七星潭，有很多大大小小，不同形狀的石頭，可以自由撿回家。

有的人說，石頭與你也許會有一點緣分，沿岸你可以撿起很多不同的石頭，如果覺得它漂亮，你就先撿起來，再發現更好的，就撿起它，丟掉手上那一塊。

最後你會撿起一塊自己認為無可取代的，回家留下紀念。

對我來說，不知道是否真的無可取代，但帶回家的，的確是我死手不放的唯一一塊石頭。

它不特別，也不出眾，只有普通的形狀和平凡的紋路。

沿岸上，其實還有心形的，純白的，我也只是撿起，然後隨手放下，就好像有種：「我不能帶你走。」的感覺。

但我就是喜歡。

醒來

當你真正醒來的時候，就是另一個明天。

再沒有失落與畏懼，因為這才是你要接受的真實。

你才會得到真正的釋放。

我要笑

哭了兩個晚上，真是傻的可以。
為一個不放自己在眼內的人，哭了兩個晚上。

曾經何時，從小被排斥在外，以為即使無人在乎自己，我都可以逆來順受。
什麼時候開始，我忘記了如何接受這種現實？

我是徹底地排斥在外，完全不關係的存在著。

我會努力地叫自己不再找你，直到我可以輕易地放下你為止。

我希望這是我最後絕望的日記。

需要時間

無法得到回應，就代表在他心裡，自己並不重要。

二人共同回憶能創造，一人回憶是妄想。

這些，我是完全知道的。

你不找我，你不回應我，我就知道自己在你心中，是可有可無的存在著。

但我還是在努力學習放下中，請給我一點點時間。

如果在你面前，我可以與其他人瞎掰一樣的對你說出「我想你」的話：

就代表，我放下了。

遙遠

與其說如果這是我愛你最好的距離的話，不如說我只能在這種距離愛你。

我只是留在虛擬的空氣裡看著你。

真正想傳達的言語，我也能留在這裡。

比起南北兩極，我們的距離更加遙遠。

只能這樣看著，守候著。

微笑

i need a smile, i have to smile, but i lost a smile, and i have lost a smile from you.

如果你曾經對過我的好，都是敷衍的話

請告訴我，好讓我輕鬆離開

連絡

就這樣過了一個月，沒有連絡三個星期。

剛一個月後，在一個app入面相遇。

第一種感覺就是，原來我們就只能做這樣的朋友，沒有任何連帶關係，最最最普通又不用見面的朋友。

第二種感覺就是，我的幻想。

我幻想他可能是想用另一種方式與我連絡，告訴我，其實他也有在想我的，只是他真的太被動。

當然，我希望的是後者，但也只有他本人才知道到底是哪種狀況。

可是這麽一來，我又有想找他的衝動。

真的去找他的話，我這三星期的堅持，又一次失敗了。

如果這真的是他的用意的話，我可寧願失敗。

自閉

的確，從那天開始，我變得很自閉。

我變得不想再約任何人，我開始獨個兒漫無目的地逛街。

但可惡的，如果沒有人找我，我只會去我們常逛的地方。

幸好因為朋友的關係，給我與特價書攤相遇。

這麽一來，我可以給自己真正的自閉了。

我無需要再約人，我無需要再食檸檬，我無需要再等人家的答複，我無需要再在街上一廂情願的等待。

穿得好不好，化妝精不精神，我都無需再在意要給誰看。

人家去哪裡，我都不用再鑽牛角尖地憑空想象，反正人家不會告訴自己。

我又可以充實自己，至少我可以在書上面學習更多。

反正，我對人家的噓寒問暖，有沒有穿好，睡好，注意身體，小心感冒，人家都一概不理。

一直以來的義無反顧，換來的就是一廂情願，自討苦吃。

只是我太傻，以為付出，等，最終都可以給予回應。

有時朋友說得很對：要是的，早就是了。

這次，我可能要花很長時間來調整自己的情緒。

閱讀

最近，我買了不少書籍，當中有學術性的，有愛情故事的，有性格分析的，也有自愛修養的。

坦白說，我英文不好，但卻被書本的標題吸引過去：

"He's just not that into you"

就是一些美國女人，飲咖啡，嚐雞尾酒時，主要的八卦標題。

但我在意。

° Not asking you out
° Too busy to pick up the phone
° Doesn't like the words 'relationship' or 'boyfriend'

其實，有人在意自己，是一件很幸福的事，只是太多人認為這是理所當然。

當問題發生時，才想著應如何解決的話，已經太遲了。

其實，我是想說，我不知自己何年何月才看得完最近買下來的十多本書。

再來的就是，書要閱讀，心靈更要閱讀，自己的心，別人的心。

計算

很單純地喜歡一個人，是很純粹，但發現當走每一步都經過計算的自己時，其實會讓人有恐懼感。

機會率，頻率次數，成功率，失敗率。

十次的嘗試，其實可能只有一次成功。

也許一個人，從來未試過做到如廝地步，發現這樣的自己的同時，也許會感到很驚訝。

又或許，從來也沒試過，想見但不能見，而自己又感覺到已掏光了前所未有的勇氣時，

這就是所謂的本能反應也說不定。

其實，這樣也沒有好與壞之分。

正如多年前的檸檬茶廣告一樣，喜歡是單純的，你會想盡辦法，希望能與對方答上一句話，成功與否，你還是要對方來作決定。

沒有答案不是不好，只是人沒有幾多年可以讓你去等。

被愛，是幸福的
能夠愛人，則更為幸福。

不同了

每一個人，都會因為某些人或某些事，而去改變他的生活習慣。

例如，一個人從來都很少在街上上網，因為某些原因，他上線頻密了。

又或者，一個人一天都講不到一個電話，因為某些原因，你會聽到：

「你打的電話，正在通話中…」

那到底為什麽？

珍惜

這座旋轉木馬，都不知來看過多少次了。

雖然已經缺了點新鮮感，但我還是很珍惜在這裡得到過的一切

每一個地方

因為喜歡，所以不放棄

因為珍惜，所以不放棄

因此，我願意繼續留在這裡

留下，某程度上是對牽絆的執著

離開，就好像連唯一的牽絆都失去一樣

我不希望

而且，我喜歡這裡的每一個人

我珍惜這裡每一份友誼

祝你情人節快樂

反正你不會過來看，怎樣也好

我也祝你情人節情快樂

我不知道你是裝不知道，還是你真的不知道

但我也希望能將這份心意傳達給你：

多謝你給過我的每一個笑容

多謝你在大庭廣眾把我背起

多謝你的孩子氣

多謝你的陪伴

多謝你的巧克力

多謝你和我一起看電影

多謝能夠認識你

多謝能夠和你合唱

多謝你雨中撐傘

多謝有你的每一張照片

多謝你的所有

也多謝你給我的每一個來電

但至今我仍是獨身一個

儘管你身邊有那個誰也好，祝你情人節快樂

雖然我覺得你總有些事情對我隱瞞也好，祝你情人節快樂

因為所有的不確定，令人變得很敏感

但我還是希望自己能給你真心的祝福：

祝你情人節快樂

在你身邊，我每一刻都很快樂，那是真的。

幼稚

突然間，我覺得自己一切的行為都很幼稚。

我妒忌她與他，張貼過的每一章節

我妒忌她與他，朝夕相對

我妒忌她與他，去了我想和他去的地方

我妒忌她與他，有共同話題

我妒忌她與他，單獨約會

我妒忌他們，都不需要對我作出交代

因為我什麽都不是，永遠只覺得自己是多餘的那個

在他身上，我從來就只有不安和自卑

但能和他見面，即使只能相處很短很短的時間也好

以上的妒忌和不安，都會馬上全部抵消，那是為什麽？

了解

當你以為自己很了解他的時候，會否想一下，也許他想你認為他是怎樣的人嗎？

也許他只是構造自己成為你心目中的形象，他有告訴過你他喜歡的東西，喜歡的類型，喜愛的嗜好嗎？

如果沒有的話，你又憑什麽認為他喜歡A，嫌惡B呢？

他沒有說，並不代表他喜歡，又或者他沒所謂，最大可能是他嫌麻煩而已，你又了解嗎？

明明清楚明白，但為何你又要繼續做下去呢？

對！正因為人有逃避的習慣。

多一事，不如小一事，日後好相見，大家又可當作不是一回事，感覺問題從此解決。

但問心那句話吧，你甘心嗎？

音樂分享： 容祖兒 Joey Yung - 習慣失戀

請原諒，我是從來的未對自己真心，直到那人真正面對我之前，我也只能真心的對自己。
不是不愛，而是害怕去愛，同樣地相信，對方也許害怕去愛。
所以，很多時候，未開始，就先行自我結束。

坦白，不是每個人都能做到，我亦然。

然而，我習慣了。

我知道這樣的自己，說一套做一套。
但我也希望身邊的人能做到，我做不到的部份。

音樂分享：劉若英 對面男生的房間

他燈亮著的時候，心會跟著一起亮起來。
他燈滅的時候，心會跟著想他跑到哪兒去。
我們都喜歡等，喜歡幻想..........

預言

在日本嘗試了很多不同的第一次：

第一次去日本

第一次入大浴堂，洗大眾浴

第一次浸浴浸得這麼爽

第一次坐夜行巴士

第一次穿和服

第一次真正用日文溝通

第一次行李延誤，還差點被弄丟，回來行李箱要報銷

第一次看東京初雪

第一次求籤，還求到一支凶籤…

說到這裡，我想起籤文的其中一句，說我等不到要等的人。
我心突然感覺戚戚然。
通常偶發的事情，往往是最準確的。

也許，我真的不應該再等，就算要等，還得要說得清清楚楚。

儘管不是理想中的答案，也許我們反而能坦然一點。

這樣不是更好嗎？

出走？其實是暴走

我不知道這次出走，是否正確，反正留在香港，他的時間也沒有一刻是留給我的，不如出去走走，好讓自己緩和一點。

大概我需要的，真的是勇氣，如何表達自己，很重要。

表達過了，就算不成功，至少沒有遺憾，我了解某處自己，一天得不到答案，一天都只會獨自鑽牛角尖。

但有時候，不是我不想說，只是我連見的機會都沒有，說什麽？

有時候，我真的很希望他能來看我的日誌，至少他會知道我想法，不用猜想，就可以馬上知道。

其實，是不是因為知道，所以才避開我？我們總是沒有了獨處的時間。

我們總可以見面，但只有群體活動的時候，我們不再從前，我們從前總有屬於我們僅有的十分鐘，我很珍惜。

我會寧願選擇與他一起回去。

但最近我都選擇留下，逃避獨自的十分鐘，我討厭留戀，然而，我貪戀。

所以，我都是說套，做一套。

人，總是要學習呢。

真心話

我不知道，2012是否能啟動我新一年的好開始，但我能做的，都做了。

在跨年的前一天，我在面書上設題:真心話。

總之，在我信封裡面的提問，任誰也好，我都會回答，也許這是我唯一能鼓起勇氣的時間。

時間過去，我亦只好放在心裡。

也許，提問都需要勇氣吧。

不過怎樣也好，我應該也沒有機會的了。

祝你新年快樂。