回望．談感情

今天的題目也是跟昨天的有關：回望感情

算起來，我已經過了快６年的單身生活了。在這之前，因為剛轉到新公司，而且那一年，是公司接到最多訂單的一年，再加上自己太多嗜好，令自己過於充實，忽略了另一半。真的，一個月也加起來也見面不了一天。慢慢，我也開始少去他的家。見面的時候，都是因為我加班，然後他送我回家的短短１５分鐘。

我到底算是一個怎麼樣的女朋友？然而，那時候的我，實在太天昏地暗，結果我選擇了單身這一條路。雖然身邊的朋友沒有說我什麼，可是我也知道自己做了一個很醜惡的角色。

後來，我卻因為這樣而變得十分輕鬆，突然感覺時間好像多了很多的樣子。所以說，那時候我雖然沒有外遇，但真的是一個很差勁的女朋友。

之後，其實也有遇到一個半個不錯的男生。但這個是人選人的世界，你選擇人的同時，人都在選擇你。得不到的葡萄是酸的。還好對我來說只是微酸，很快速的讓自己釋懷和接受。

再見亦是朋友，我們可以一輩子了。

我開始不再有想拍拖的感覺，不會因此而變得寂寞，也不會有無謂的感情煩惱。我更開始留給家人更多的時間，這是我出來社會以後，沒有留給家人的時間。心情變得開朗很多，因為真心明白愛情不是人的全部，不是為清洗舊記憶，不是為人有我有。

但其實，人單身了越久，年紀也自然會越大，也會開始害怕去選擇，又或是被選擇。很簡單會想到的，很有機會下一個就會是陪自己長跑的另一半。你會變得很小心，也不太敢懷有一點點的希望。

可能現在的我，無辦法對另一半承諾太多，如果我們可以一起走在相同的路，或許還好一點，但如果我們的路本來就不同，雖然無任何衝突，但需要花的時間就會是兩倍。

可能到頭來，還是各自各的生活。

可能兩個人更需要的是，共識。

真的是永遠都學不完的課題。

不過，我可能會自己慢慢的學會。
不能因這裡只有一片紅葉也感覺整個構圖很單調，只是紅色比較突出而已。

回望18．自己

這幾天，我一直都很想打一篇文章，日記也好，心情小語也好，但總是找不到開頭。可是從我開始看一本叫「大叔」的書之後，再加上最近都離不開年齡這個話題，啊，我知道自己想寫什麼了。


人到了某個年紀，總是會回望過去，再看看現在，但卻無法看得見未來。

真的，我人也不年青了(刪下自己的歲數)，一直以來，都不知道自己為了什麼也勞碌，也不知道自己為什麼會忙成這樣子，但到頭來，卻留不到一分一毫。

在此證明，人類的花費能力，真的可以很高，效率也可以很快。

家裡的事情，工作的事情，興趣的事情。人就只有一個，要顧的事情太多，到頭來沒有一件事情能夠做好。

到後來，我放棄了有另一半的生活。

這大概是我半生的總結，也做了一個最自私的行為。

這三年來，一窩鋒的，忙完了，靜止了，人走了，從不能帶走什麼，但至少為後人留下一點什麼。

之後，我開始為自己去想：我想作出改變。

改變，應該是由生活作息開始。

我開始改變喝水的習慣，改善腸道健康。從前每到國外，都總會便秘的問題，現在沒有了。

注意牙齒的健康，但糟糕的事情卻讓我痛苦了差不多一個月，這就是沒有顧好牙齒的根源。

也許表面是很開心，但卻用酒精舒緩情緒。可是整個人都開始變得水腫(可能一直也有，但有一陣子比較嚴重)。雖然說現在還是很愛喝，因為真的很舒緩我的神經。可是也是因為牙齒的問題，我戒了一個月，人開始變得沒之前的腫之餘，還輕了至少2公斤。可想而之，人水腫並不無道理，事關萬事必有因。

現在，我不是不喝，只是選場合，選時間來喝，與朋友相聚，小喝聊天就好。

睡眠，這個我還是沒辦法改變，但至少比以前容易入睡了。

我覺得今年，將是我人生的轉捩點。曾經放棄過的，我希望可以從今年開始，一次拚回來，時間不是問題，最重要的是堅持，和信心。也許這樣是很貪心，但貪心得來不是全部為自己的話，這是情有可原。

我希望可以找到另一個自己，又或者是全新的自己。所以去年開始，我計劃離開香港，最重要是離開家園，完全靠自己獨自生活，成長。不再依賴這家。從開始工作以來所得到的資源，日後也許挫敗，也許受傷。


當我還是18歲的時候，我就已經出來社會工作，可是人家叫我做什麼，我就去做，沒有目標，沒有方向，得過且過。頹廢，失戀，自暴自棄。也許因為這樣，在別人眼中我年齡長得比較大，經常有人以為已經28歲，這是真的。

當我看著「大叔」這本書的前序時，就已經很有共鳴，雖然說真實內容不是圍繞這「大叔」的心路歷程。

不過，一個人的思想，真的可以令一個人的外表完全改變。我記得曾有朋友說過，我的樣子幾乎每隔幾個月就會有很大變化。這其實是很驚訝的事情，重點是，我自己看著照片也有這樣的想法。

不過，這是真正開始接受自己的同時，令自己變得充實的原因。

雖然沒辦法變漂亮，但可能一步一步將自己變好。之後用更多的努力，建立自己的自信。

相信自己，我是可以的。
這應該是我現在必須要的座右銘。
人生其實是一點燭光。